سلام خوشمل خانومای خودم!

این شما و این هم ۲۰ دلیل که به دخمل بودن خود افتخار کنیم!

۱- هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بریخواستگاری.کافیه فقط یه “بله” کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.

۲- به سادگی آب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست!!)

۳- هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست کهدر یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای کبری جونو بفهمه.

۴- خوب می تونی نقش بازی کنی.

۵- آنقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.

۶- بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.

۷- تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!

۸- در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.

۹- می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.

۱۰- و مهم تراینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.

۱۱- یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!

۱۲- بهشتم که زیر پای امثال شماست.

۱۳- فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.

۱۴- از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.

۱۵- هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟

۱۶- چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهانبه خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.

۱۷- نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.

۱۸- یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)

۱۹- با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از این جور چیزا بری…به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.

۲۰- هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.

خب حالا واقعا منتظرم ببینم پسرا چه جوابی دارن ها!

-اگر به شدت کار کنید…برای او اهمیت قائل نیستید که برایش وقت صرف نمی کنید.
-اگر به اندازه کافی کار نکنید…مفتخوریهستید که به درد هیچ چیز نمی خورید.
-اگر او یک کار ملال آور باحقوقپایین داشته باشد…شما قصد بهره کشی اقتصادی از او را دارید .
-اگر شما یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشید…بهتر استتنبلیرا کنار بگذارید و کار مناسب تری پیدا کنید .
-اگر شما شغل بهتری گرفتید…پارتیبازی شده.
-اگر او شغل بهتری بگیرد…به خاطرتواناییهای بالایش بوده .
-اگر به او بگویید که چقدرزیباست…این نشان دهنده خواست های جنس =یشماست.
-اگر سکوت کنید و چیزی نگویید…این بی اهمیتی شما را نسبت به او می رساند .
-اگرگریهکنید…آدم بی عرضه ای هستید.
-اگر گریه نکنید…بی احساس و بی عاطفه هستید .
-اگر بدونمشورتبا او تصمیم بگیرید…شما یک متعصب خودخواه هستید.
-اگر او بدون مشورت با شما تصمیم بگیرد…یک خانم لیبرال وآزادمنشاست.
-اگر از او خواهش کنید که به خاطر شما کاری را که دوست ندارد انجام دهد…این امرسلطهجویی ودیکتاتوربودن شما را می رساند .
-اگر او از شما یک چنین درخواستی داشته باشد…انجام آن لطف و مرحمت شما را می رساند .
-اگر از هیکل و اند ا م زیبایشان تعریف کنید…منحرفهستید .
-اگر تعریف نکنید…شما را بی ذوق تلقی می کنند.
-اگر از آنها بخواهید که موهای پایشان را تمیز کنند وهیکلخود را روی فرم نگه دارند… شما یک مرد شه-وت=ران هستید.
-اگر نخواهید…شما اصلارمانتیکنیستید .
-اگر بهخودتانبرسید…خودبین و از خودراضی هستید .
-اگر این کار را انجام ندهید…یک فردژولیدهو نا مرتب هستید ..
-اگر برای او گل بخرید… این کار را برای دستیابی به چیزهای دیگر انجام داده اید .
-اگر نخرید…احساساتاو را درک نمی کنید.
-اگر به پیشرفت های خودافتخارکنید…انسان جاه طلبی هستید .
-اگر این کار را نکنید…اصلا بلند پرواز نیستید .
-اگر او سر درد داشته باشد…خسته است .
-اگر شما سر درد داشته باشید…می خواهید به او بفهمانید که دیگردوستشندارید.
-اگر او را زیادبخواهید…شهوتران هستید ..
-اگر نخواهید…پس حتما پای یک خانم دیگر در میان است

بابا  اینا دیگه خیلی .............. هر چی دوس دارید بگیده

چرا به زن بودن خود افتخار کنیم / آخر خنده

۱-مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.
۲_ با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی…..
۳_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.
4_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.
5_ هیچ وقت مجبور نیستی به تعدادموهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه “بله” کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.
6_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای اقدس خانم رو بفهمه.
7_خوب می تونی نقش بازی کنی.
8_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.
9_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.
10_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.
11_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.
12_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.
13_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.
14_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!.
15_بهشتم که زیر پای امثال شماست.
16_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).
17_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.
18_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.
19_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.
20_ هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.
21_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.
22_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان ۱۵۳۳_۱۶۰۳)
23_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.
24_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)
25_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از این جور چیزا بری…به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.
26_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟.
27_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟…)
28_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.
29_سال ها پیش دختری ۱۸ ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).
30_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.
31_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.
32_ به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)
33_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.(اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).
34_ جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.
35_عذر موجه زیاد داری.
36_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی..
37_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).
38_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).
39_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:۱_اقایون خسیس از گشنگی می میرن ۲_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)
40_دو هفته هم که حموم نری بوی گربه مرده نمی دی.
41_هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دی.
42_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde ).
43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)
44_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.
45_تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کَنن.(منظورم چیزی غیر از بند نافه).
46_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).
47_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.
48_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.
49_چراغ هر خونه ای یک زنه.
50_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.(توضیحی لازم نیست).

مدلهای مختلف دختر / طنز

1.مدل جنتلمن( از نوع woman): (مدل خودم ^-^) خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا معدودن) هم هستن که علاوه بر اینکه مد روز وتحصیل کرده هستن!! خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.!!

2.مدل نازنازی: این مدل کارو زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل خریدن هر چیز مد روزو به باد دادن پولای باباجون هست.

3.مدل اجتماعی: این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین!

4.مدل مرد ذلیل: این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن (به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیداکنم).

5.مدل مامانم اینا: این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح دادم هم پیدا کرد.

6.مدل ضد پسر: این نوع مدل همه فکر و ذکرشون اینه که یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو واسه دوست و آشنا تعریف کنن

7.مدل خرخون: این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن .ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن

8.مدل روشنفکر: این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تامدیتیشن و ...

9.مدل سرگردون: خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین، شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه!


دوستان به خودتون نگیرینا!!!طنزه!!

شیوه زدن مخ پسرا، با یکمی حرف حساب!

1)اگه میخواین مخ یه پسری رو بزنین اول شیک پوش باشین، یعنی فک نکنم پسری تو دنیا باشه

از یه دختر خشن، بد لباس، بد دهن، بی منطق، خودخواه خوشش بیاد.

2)اگه میخواین توجه پسرارو به خودتون جلب کنین، اول باید غلضت غرورتونو بیارین پایین.

3)پسرا عاشق دخترای باحال و خوشرواند دخترایی که معطر هستن، به تیپشون میرسن.

4)اگه میخوای به یه پسری نخای واضحی بدی، بهترین راه اینه که با اعتماد به نفس باشین که

پسرا عاشق همچین دخترایی هستن. نمیکم که خودخواه یا زیادی مغرور! مننظور از اعتماد به

نفس داشتن؟ یعنی اینکه به خود ایمان داشتن و خودرو کمتر از دیگرون ندیدن.

5)اگه میخواین تو اولیل نگاه مخ طرفو بیارین پایین، با یه نگاه چند مین همراه با یه لبخند کوچولو

دیگه لازم نیس دوباره نیگاش کنین طرف نخرو کامل میگیره. زیاد شاخ نشین که پسره یهو حسه

برات پیته به خودش بگیره. تریپه، بیا پیشم اما مواضب رفتارت باش چون من از خودم خیلی

مطمینم رو داشته باشین.

6)دختری که اعتماد به نفس نداره تو چشم پسرا یه چیزی تو مایه های واسط پسر و دخترای

دیگه بودن هستش، ارزششم میاد پایین و مورد سوءاستفاده قرار میگیره. سعی کنین به خودتون

مطمین باشین البته به این معنا نیس که طوری رفتار کنین که طرف بگه اه اینکه خیلی رو مخه.

7)پسرا درسته به قیافه اهمیت میدن اما واسه رابطه های بیشتر قیافه نمی تونه دختررو پیش

پسره نیگه داره و اخلاق دختره خیلی تاثیر گذاره واسه رسیدن دوستی به جاهای عمیق تر.

8)این خیلی مهمه دختره فیلم نیمه پورن آمریکایی میبینه و الگوشو از همه چی بیخبر ستاره ی

میلیونر این فیلم قرار میده با چرخش نیم دایره یه کمرش میوفته به کوه و بیابون بعد میگه پسرا

خیلی بیجنبن!! خوب دختر تو با این کارت تنها پسرای دختربازو رو خودت زوم میکنی و

پسرایی که تو موقیعت ازدواجن رو از خودت میپرونی. من نمیگم که چادر بزن اما یه دختر به

اصطلاح بیحجاب هم تو راه رفتن میتونه نخرو به پسرای با شخصیت بده. یه پسر چرا باید

دختری رو بگیره که با اون، فردای دوستیش رابطه جنسی داشته؟! تازه مد شده که دخترا واسه

اینکه خودشونو تو 3کس به دوس پسرشون پر تجربه نشون بدن، میگن که آره قبل تو با چنتایی

هم خوابیدم، زکی!! این دیگه از محالاته که پسره بیاد دختره رو بگیره، پسره میگه چه خوب،

اما پشت دختره میگه  "عجب دختر خلیه این".

9)پسرا از چیه دخترا بیشتر حشری میشن؟ هیچ چیزی جذاب تر از رون های پرس پا دیده ی

دخترا واسه پسرا حشری کننده نیست! شما خودتون قاضی باشین، رون شلخته ی پر از چربی،

که وقتی طرف راه میره چربیها رقص بندری میکنن زیباتره؟ یا رونایی که ورزشکاری و

سفتن؟! و دیگه راجب شیکم بخاطر زود غشی من نمیخوام زیاد بگم، هیچ پسری شکم بادکرده

نمیخواد! که وقتی طرف راه میره تازه صداشم درآد! یعنی یه چیزی تو مایه های حال به هم زن!

در کل در ایران چونکه دخترا فقط میتونن بیشتر صورتشونو مورد نمایش قرار بدن، زیاد به

بدنشون که اصل کاریه توجهی ندارن. ولی به نظر من بدن زیبا، نشانه ی سلامت روح و روانه،

و ارزشش خیلی بیشتر از قیافه ی زیباست، و با رفتن به سالن زیبایی اندام و ورزش کردن

میتونید به این امر مهم هم برسین.

 ضرب المثل جالب ونکته مهم درباره ازدواج

 راههای دوست دختر آزاری 

راههای اذیت کردن دوست دخترها. پسرا اینا رو حفظ کنید و در مواقع نیاز به کار ببندید.

- هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد !



-  هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد)


- دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شیما صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید شیما کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم !


- مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:
شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟


دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده!


شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟!

(البته لازم به ذکر است که زنان 70 ساله در صورتی که در قید حیات باشند هرگز شلوار نمی پوشند و به دلیل کهولت سن و نزدیک بودن به زمان فسیل شدن فقط دامن می پوشند.دلیلش رو هر وقت 70 ساله شدید می فهمید!)



- از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز عید نوروز و .... نیز همین عمل را انجام دهید)


- هنگامی که با او قرار دارید یک پاکت مگنا(Magna) گازوییلی خریداری نموده و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود متصاعد کنید در ضمن دود تهوع آور سیگارتان را نیز مرتباً به سمت وی حواله دهید



- هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید


- هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد!





- و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه پولش کنید با یکی دیگر از دوست دختر هایتان(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی دارند) به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش(که البته شما را هم میشناسند) آنجا حضور دارند!


- نکته: دختر خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی جلوی دوستان صمیمی خود پز دوست پسر هاشون را میدهند حال تصور کنید که یک دختری وقتی که پیش دوستان صمیمی اش میباشد - در حالیکه مشغول تعریف دادن از دوست پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختری دیگر از آن ناحیه رد میشوند(این یکی خیلی حال میده حتما امتحان کنید )

بعد وقتی باهاش تو پارک قدم می زنید اس ام اس هاتون رو چک کنید و به دختر جماعت نگاه کنید. ( سعی کنید درست جلوی چشم دوستتون این کار را بکنید )

وقتی پیش دوستتونید اونیکی دخترا رو نشون بدید و بگید مثلا: عجب مانتوی باحالی پوشیده

- تو ماشین که هستین و دوستتون در حال گوش دادن به موزیک مورد علاقه شون هستند بزنید به یه اثر زیبا از دکتر شجریان گوش کنید

- وقتی در کافی شاپ در حال صرف انواع نوشیدنی و ... هستید بی کلاس ترین نوشیدنی مثل چایی را سفارش بدهید

- وقتی قراره با هم به مهمونی یا ... برید از درویشانه ترین لباسهایتان استفاده کنید تا آنتی کلاس عمل کرده باشید
نتیجه اخلاقی = کلا بی کلاس باشین تا راحت باشین

- همیشه دوست دخترتون رو با اسم دوست دختر قبلیتون که اونم میشناسه صدا کنید و (بعد معذرت بخواهید)

- وقتی از جایی که با هم چیزی خوردید و شما حساب کردید بیرون اومدید بگید:اصلا ارزش نداشت و فقط پولتون رو دور ریختید.

- آخر نامه ها مثله این تازه به دوران رسیده ها زرت و زورت ننویسید (دوستت دارم)

- ولنتاین مسافرت باشید.



- همیشه یک شاخه گل بهترین هدیه هست.

- وقتی موهاش بلنده بهش بگید کوتاه کنه و اگر کوتاه کرد بگید: الان فهمبدم هیچ مدل مویی بهت نمیاد. بلند که بود قشنگتر بود.

- به بهانه ی ترافیک 33دقیقه و 14ثانیه دیر برید سر قرار.دانشمندان در آخرین تحقیقات خود ثابت کرده اند که اگر دیرتر از این زمان بروید خوشگل مورد نظر (آی کیو همون دختره دیگه) محل را ترک خواهد کرد و اگر زود تر بروید پررو میشود.

- فقط از رنگ صورتی بدتون میاد (مورد استفاده در 99/99درصد از مواقع)

- از مزه ی رژ لب چندشتون میشه (وا!!!!!!!!!)

این ها همش امتحان شده است. فقط یه کم دوست دختر خودتون رو بسنجید چون به شخصه خود من چندین بار مورد ضرب و شتم قرار گرفته ام. باید بگم که هیچ مسیولیتی هم نمیپذیرم. ولی اگه دوست دخترتون یه خورده پررو شد حتما از این روش ها استفاده کنید.

مهريه خانومها از ديرباز تا كنون! (طنز) عصر شكار : 20 كيلو گوشت دايناسور ، 40 كيلو گوشت اژدها .

نتيجه : دايناسورها منقرض شدند ...



عصر كشاورزي : 24 دست تبر سنگي ، 24 دست تيغه و داس جنگي .

نتيجه : افزايش قتل به دليل دم دست بودن داس براي خانوم‌ها ...



عصر فلز : 70 ورقه مسي ، 50 تا خنجر مفرغي و سرگرز آهني .

نتيجه : افزايش شكستگي سر مردان به دليل تماس با گرز آهني...



عصر بخار : 30 هزارتومان و بخار كردن آب حوض خانه عروس خانوم .

نتيجه : كمبود آب و جيره بندي شدن آب...



عصر صنعت : 1 ميليون پول ، 14 سكه طلا ، يك اتومبيل و هرچي كه با ص شروع مي‌شد .

نتيجه : بنا به درخواست آقايان توليد ژيان آغاز شد ...



عصر كامپيوتر : هم وزن عروس خانم سكه طلا !!!

نتيجه : هرچي عروس خانوم مانكن تر باشد بهتر است ...


نتيجه گيري كلي : بابا بگو نميخوايم زن بهت بديم ديگه ... اين كارها يعني چي ؟



عامل اصلي انقراض دايناسورها ==> عروس‌ها

عامل اصلي كشته شدن مردها ==> عروس‌ها

عامل اصلي ناقص شدن مردها ==> عروس‌ها

عامل اصلي كمبود آب در تابستان‌ها ==> عروس‌ها

عامل اصلي افزايش ماشين‌هاي فرسوده در سطح شهر ==> عروس‌ها

عامل اصلي افزايش چاقي و افزايش بيماري‌ها ==> عروس‌ها

شرايط ازدواج دختران براي پسران در استانهاي مختلف شرايط ازدواج دختران براي پسران در استانهاي مختلف عبارتند از :

1- در شهر خرم آباد از استان لرستان
** داشتن باشگاه بدن سازي
** داشتن حداقل يك مقام نائب قهرماني در مسابقات قويترين مردان ايران
**داشتن عكس يادگاري و انضاء از فرامرز خود نگار و محراب فاطمي
** بازگرداندن كمكهاي مردمي مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذيربط!!!
** نكته : در صورتي كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتياز ويژه محسوب خواهد شد!(5امتياز)

2- شهر تبريز از استان آذربايجان شرقي
** تلفظ حرف ق
** اداي كلمات قلقلك و قوز بالاي بدون كوچكترين اشتباه!
** دانستن جواب مسئله 2x2 از لحاظ مختلف
** بلد بودن جكهاي متععد درباره بچه هاي تهران
** داشتن مدال لياقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبريز جهت بستن بمب به كمر و منفجر كردن كاميون حامل جكهاي صادراتي تبريز به استانهاي همجوار.

3- شهر زاهدان از استان سيستان و بلوچستان
** توانايي قورت دادن سه كيلو ترياك
** توانايي عبور 20كيلو محموله مواد مخدر از جلوي ماموران مرزباني
** داشتن مزرعه خشخاش
** آشنايي ديرينه با عبدالقمر خان قاچاقچي پاكستاني
** داراي رفت و آمد خانوادگي با جمشيد هاشم پور!

4- شهر رشت از استان گيلان
** داشتن روحيه مهمان نوازي!
** داشتن روحيه مهمان نوازي!
** داشتن روحيه مهمان نوازي!
*و...

5- شهر قزوين از استان قزوين
** نداشتن چشم طمع به برادر همسر
** توانايي خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوين!
*و...

6- شهر اصفهان از استان اصفهان
** خوردن موز به صورت دوبار در هفته
** دست و دلباز بودن
** داشتن حدقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام يا نهار و يا يكبار برگزاري مهماني فاميلي
** ننازيدن به سي و سه پل و ساير ابنيه تاريخي!
** راستگئيي و صداقت!!

7- شهرهاي سنندج و كرمانشاه **توانايي پوشيده شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت
** نداشتن سبيل
**نداشتن سابقه دعوا و قلدري

8- شهر آبادان از استان خوزستان
** كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عينك آفتابي در صورت لزوم و زير آفتاب!
** پوشيدن پيراهن و شلوار سفيد
**نداشتن هيچ گونه ادعا نسيت به همنشيني با راكي -رامبو-جكي چان -بروسلي و بيل كلينتون
** نداشتن هيچ گونه اداعاي مالكيت نسبت به برج ايفل-برج پيزا-مجسمه آزادي و برج ميلاد
** داشن روحيه راستگويي و حقيقت طلبي (زياد لاف نياد)

9- شهر يزد از استان يزد ** توانايي زيستن در آب و هواي خوش
** آشنايي با اشيائي جون چمن -سبزه-قناري و ساير موجودات زنده ساكن مناطق خوش و آب و هوا
** نداشتن روحيه آب زير كاه و رندي
** اداي حرف هاي خ و ق بدون تشديد

10- شهر تهران از استان تهران ** داشتن تنها دو دوست دختر
** آشنا نبودن با معني و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تيغيدن و ...
** داشتن روحيه جوانمردي
** مرد بودن!!

شما دختر جوونا یادتون نمیاد… ولی یه زمانى دخترا خواستگاراشونو رد میکردن!
.
.
.
پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن ،
ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که ،
سر به تن دخترای دیگه نباشه !!!
.
.
.
طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را
در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب " سپری میکنند!
.
.
.
دختر: مامان من زن این مرد نمی شم!
مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟
دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان!
مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه!
.

.
.
پسرا :
شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
۸ گیگ رم – ۱ ترا هارد …
  دخترا:
شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
صورتیه (ذوق مرگ)
.
.
.
یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم خیلی حالم گرفته میشه
که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من قصد ازدواج نداره !!
.
.

.

شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!
.
.
.
یه گوسفند رو سوار یه پورشه کن
خود به خود خوش تیپ، خوش استایل، مرد زندگی
شاهزاده رویاها و فرد ایده آل ۹۵% دخترها میشه!والا !
.
.
.
خبر دست اول :خانم ها توانستند فرق بین پدال گاز و ترمز را کشف کرده
و به وجود دنده ی دو در چند ماشین پی ببرند
.
.
.
سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون
دکمه مانتو باز میشه ، دستشون میخوره به برف پاک کن
اشتباهی میزنن تو ۴ به جا دنده عقب
آخر سر هم خاموش میکنن !
.
.
.
تنها روزی که یک زن خوشحال بیدار میشه ، روزِ عروسیشه
چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه !!!
.
.
.
آقــا واقعـــاً مــن مــونـــدم !
جمعیـــت دختــــرا ایــنــقــــد زیـــاده ..
پــس چــرا شمـــاره شــانـسـى میــگیــرى هــمـش پـســر جــواب میــــده ؟!!
.
.
.
دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه
برداشته تو about پروفایلش نوشته:
درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم !!
.
.
.
این دخترایی که تا بهشون میگی سلام خانوم میگن لطفن مزاحم نشو …
خب لامصب واسا ببین چیکار داره طرف بعد خود داف پنداری کن !!
.
.
.
دختره می ره لوازم التحریر فروشی می گه آقا شما کارت «تو تنها عشق منی» دارید….
فروشنده می گه: بله داریم
دختره می گه: پس ده تا بهم بدین…..!!!!
.
.
.
قابل توجه خانوما
مرد اونه که قلبتو شارژ کنه
نه سیم کارتتو !
.
.
.
امان از دست این خانما ، ما بالاخره نفهمیدیم مردا همشون عین همن یا یکی از یکی بدترن ؟
.
.
.
به معجزه اعتقاد دارید ؟
دختران زیبای محترم:
از همین تریبون اعلام میکنم میتوانم ۹۰٪ زیبایی شما را با یک دستمال مرطوب پاک کنم!
.
.
.
اگه دیدید یه دختر دهنشو این هوا باز کرده => :O
حتما داره ریمل میزنه !!